二月份出生的女人会理财，自己有一份安定的工作，生活的很踏实

生于农历一月的女性  

心性温和，孝敬老人，对待自己的公婆就像自己的亲生父母般。这样，丈夫才不会因为家庭琐事而烦心，才能安心的工作。相处久了丈夫就会对妻子产生一种依赖，当然，妻子也就成了丈夫的心灵支柱。  

生于农历二月的女性  

二月份出生的女人会理财，自己有一份安定的工作，生活的很踏实，从不把自己挣来的辛苦钱作为己有，更不会出去乱花乱买没用的东西。而是将一部分钱财存入银行，把另一部分钱财作为家庭开销。这样丈夫挣来的钱交付于你也会很踏实，因为他知道你是一个会理财，会持家的好老婆。  

生于农历三月的女性  

此月份出生的女人善解人意，温柔体贴的好女人。她们有一种独特的魅力，可以给老公一种踏实，自信的感觉，并且对待家庭特别有责任心，会主动与老公沟通工作和生活上的问题，时而在工作上会给老公一些良好的建议。  

生于农历四月的女性  

农历四月出生的女人，为人大度，从不斤斤计较，不会因为老公犯了错而恶言相向，即使老公出轨也不会因爱生恨。她们顾全大局，极力包容老公的过失，来维持自己的家庭。正因如此，老公会被你的宽容大度而感动，从而对你不离不弃。  

生于农历五月的女性  

女人生在农历五月，多数美丽动人，闭月羞花。有着这样美丽迷人的外表，定能长期吸引你的老公，使你的老公看到你就不由自主的喜欢。从而能得到老公独一无二的爱，对你始终如一。  

生于农历六月的女性  

女人生于六月，成熟稳重，朴素大方。有一种说不出的帮夫之象，在老公的事业上能够给予无形的帮助，能够帮他达到事业的顶峰，助他成为一位成功的人士。  

生于农历七月的女性  

生于农历七月的女人，有修养和气质，有着与别的女性不一样的内在魅力和外在气质。从而使男人看待你的眼光与众不同，你将从老公那里得到不一样的赏识。  

生于农历八月的女性  

女人生在农历八月，聪明伶俐有头脑，有经商的能力，也有领导的派头，能够带领自己的老公干一番事业。使自己的老公对你产生依赖，对你敬佩有加，在他们的心里面你是无比的高尚。  

生于农历九月的女性  

生于农历九月的女人，长相秀美，可爱动人，有一双勤劳的双手，会做拿手好饭菜，从不害怕做家务，无论做什么都很认真。给男人一种有她在就有家的感觉，老公下班回家总能吃到可口的饭菜，让男人感觉自己是天底下最幸福的人。  

农历十月的女性  

生于农历十月的女人，外表温柔得体，内心刚强，遇事冷静有头脑，不会莽撞行事。遇到什么事情都能自己妥善处理，不让自己的老公操心。这样的女人会让老公踏实，放心。  

生于农历十一月的女性  

女人生于农历十一月，会心疼自己的老公，处处谦让着他，很少与老公吵架拌嘴，更不会出言顶撞，是一个贤淑善良的好女人。  

生于农历十二月的女性  

生在农历十二月的女人，自信，热情，责任心强，能够与老公打成一片。夫妻生活和谐，能够相濡以沫，互相扶持，对待家庭一丝不苟。能够做到有福同享有难同当，携手一辈子。  

请问谁有小品《算命》的完整剧本啊？如有的话请上传到知道吧。  

赵海燕：干啥去了，大早上起来啊？赵本山：我这不是给你买早餐去了吗，都买回来啦。  

赵海燕：天天吃这玩意儿，吃够够的了，我不吃了。  

赵海燕：坐着嘎哈啊，出去溜达溜达去呗。  

赵本山：你老支我出去干啥啊，有事啊？赵海燕：我希望你把这个屋腾出来，我要用这房子。  

赵本山：干啥啊。  

赵海燕：猜还猜不出来吗？赵本山：又要相亲啊？赵海燕：对了。  

赵本山：你怎么一到年根儿底就扯这事呢，谁啊这是？赵海燕：不是我相亲，我新认识一个老姐们。  

赵本山：你老姐们给谁相亲啊？赵海燕：给老姐们找一个对象。  

赵本山：找对象上她那儿去啊，上这儿来干啥？赵海燕：正理呢，都上男方家相亲去，关键男方那房子不行，一千多米的住不了人。  

赵本山：又是那小宋是不。  

赵海燕：你还挺聪明的，猜对了。  

赵本山：不你怎么老惦着他呢，他去年来相亲了，从六楼跳下去，怎没摔死他又回来了又？赵海燕：我啊，想给他介绍个对象的原因是什么呢，他不是你情敌吗，把他安排出去，你不就放心了吗，要我一出去扭秧歌就说我。  

赵本山：你真能把他夸成那样了，还我情敌，咱俩这不一直是这么过的嘛，还不让我进去嘛，这不是还交过桥费呢吧，这不是吗，那啥我不出去不行啊？赵海燕：你不出去不好，那你要实在不出去可也行，那个女得先到，你帮着接待一下。  

赵本山：我咋接待啊？赵海燕：说好话，夸小宋！赵本山：啊，夸他一米七的大个，那张脸白白净净，双眼爆皮，上帝啊！我们又撒谎了。  

赵海燕：你那是说话呢么？赵本山：那我夸他啥，你说说，咋夸。  

赵海燕：夸优点呗。  

赵本山：他有吗？赵海燕：会扭秧歌吧？会体贴人吧？积极向上，乐观主义精神，就人家内笑声，你有吗？赵本山：你上精神病院听去，到那都是。  

赵海燕：夸他赵本山：行我夸，咱们把小宋送走就是咱们共同的心愿呗？是不是。  

赵海燕：行了，屋里收拾干干净净的，够埋汰的。  

我接人去啊，给屋里收拾收拾！赵本山：行，我就是该他的，这一天天得瑟的。  

孙立荣：这是海燕家吗？赵本山：啊？啊，来了！孙立荣：你好！赵本山：你是相亲的吧？坐啊。  

孙立荣：海燕呢？赵本山：刚出去你们没迎着吗？孙立荣：真有意思还躲出去了。  

赵本山：坐下吧，坐那儿没事，我给你放这吧行不（拿起孙立荣的衣服）？你跟海燕怎么认识的？孙立荣：我俩在合唱团认识的，海燕总是教我扭秧歌，我就合计呢，这秧歌我扭不扭呢，你说呢？赵本山：我跟你说千万别扭，那玩意儿容易受伤。  

孙立荣：那受啥伤啊？我也不踩高跷？也崴不着我。  

赵本山：他不是踩高跷摔伤，我这是情伤。  

我因为扭秧歌伤完了都。  

孙立荣：那因为啥啊？赵本山：别唠了，海燕跟你介绍没介绍这边的情况啊？孙立荣：没咋细介绍，还介绍啥？都明摆着的么。  

赵本山：他这个个头你不挑吧？孙立荣：个头没问题。  

赵本山：来你站起来，我看你能有多高，孙立荣：大哥真直接，一见面就比个头，那比吧。  

赵本山：那站起来吧！我量一下。  

（赵用手从孙头上比划到自己胸前的高度）赵本山：哎呀，他得一个增高垫加八个鞋垫。  

孙立荣：不用加鞋垫，个头啊，不是问题。  

赵本山：个头不是问题，黑点行不？孙立荣：黑显得结实，白显得健康。  

赵本山：那没有房子怎么办啊？孙立荣：房子没事啊，房子我有，我现在一个人，（停顿些许）我住一百多平米的房子呢。  

赵本山：那你这条件，黑也不是问题，个小也不是问题，这等于没问题了，这事我就能跟他定了。  

孙立荣：大哥那你看你呢？赵本山：那行了，我给你洗点水果，你上里屋待会儿，一会儿她就回来了，进里屋吧。  

【赵海燕、宋小宝上】赵海燕：小宋啊小宋，你个完蛋的玩意儿，到家门口了，咋还打退堂了呢。  

走啊。  

宋小宝：海燕呐，你说我这心啊咣咣的这个跳啊，就是我嗓子眼细，嗓子眼粗都能跳出来。  

赵海燕：多完蛋，你怕啥，就相亲，成不成拉倒呗，那女的也不吃你！宋小宝：我不怕内（那）女的，我怕你内（那）表哥！赵海燕：怕他干啥啊。  

宋小宝：他还在里屋住那？赵海燕：对啊。  

宋小宝：唉，海燕，你能不能想个招把他整走，我和内（那）女的单聊行不？赵海燕：你能不能不那么多事啊，你表哥都挺好的，人家都帮你说好话呢。  

宋小宝：哎儿妈呀，那样儿啊？赵海燕：别磨叽了，赶快进来。  

我回来啦！赵本山：哎呀，来了啊！这是谁啊？宋小宝：我啊！赵本山：啊？赵海燕：是小宋啊。  

赵本山：咋还带个眼镜呢，眼睛坏了啊？宋小宝：不是，这不海燕告诉我吗，带个眼镜不显得有文凭吗。  

赵本山：呵呵，这多少度啊，伊买呀，你这没镜片啊！宋小宝：看你怎么老揭我老底！赵本山：我告诉你，这个女的不错，别整假的，这是个机会要把握住。  

赵海燕：来了？赵海燕：唠的咋样？赵本山：我都铺平定稳了。  

赵海燕：那儿个，丽荣啊！孙立荣：呀，燕啊，你回来了啊，你躲出去干啥啊。  

这谁啊？宋小宝：你好，我自我介绍一下我，我呢，跟海燕是舞伴，一起在一块扭秧歌，海燕你说我这最近怎么还添毛病了呢，半夜睡不着觉就看书，成宿成宿那么看啊，最近啊就迷上那三国了，你说里面的唐僧啊把我气得，就不让孙悟空去打那个白骨精，要我说里面最招人稀罕的还...  

大学生自己的超级搞笑小品《算命》剧本/急需。  

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没时间了,只有3个...  

A：世上有四种傻人——恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。  

要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。  

不瞒你们说，我的主修专业是算命。  

现在看到呗，我在万家美就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。  

哎…人呐，咋就这么聪明。  

哈，来活了！请进！B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？A：是是是，快坐。  

B：大夫，你说这做万家美的男人他咋这么累呢？A：何出此言呐？B：坐好听兄弟我慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。  

有个女友凶似虎，把我刮皮只剩骨，菜刀在我面前舞，笤帚往我身上杵。  

对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。  

我现在比做寡妇都不如。  

现在都不知道自己是公还是母了。  

A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。  

B：这还看面相？A：我们门诊有面相服务。  

B：挺悬乎的。  

A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。  

这嘴怎么长得像肚脐呢？！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。  

你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。  

B：你说这能怪我吗？不过话又说回来，我这些日子和她在一起真是憋气喔。  

时不时还得品尝家庭暴力的痛苦，打得我都没处躲啊。  

兄弟我，现在只能蹲厕所咧，我看照这么下去，我那是粪坑旁边打地铺啊~A：怎么讲？B：离“屎”不远了。  

A：你就不会墙角上大便啊！B：墙角上大便？怎么讲？A：发~粪~涂墙！B：我敢吗我。  

你不知道具体情况：那平时~她在经济上封锁我、政治上独立我、精神上摧残我、肉体上折磨我。  

让我最不能容忍的是，她居然还要在生活上遗弃我。  

A：遗弃你？肯定是又看上别的男人了，这不水性阳花嘛！不过这也是普遍现象，你也得想开点。  

我送你副对联吧！上联是：只要生活过得去。  

下联：哪怕头上有点绿。  

横批：忍者神龟！那我得问一下，你俩当初是怎么在一起的呢？B：说这个事吧，那就还得提到另一个女人，我的初恋情人呐…A：初恋情人啊？B：是A：哎呀，听你这么一说啊，唤醒了我萌动的春心，我也想起了我的初恋情人啊~B：大夫也有故事？A：别打岔，感觉来了，那是一个月光明媚的夜晚；淅哩哩……月儿别再笑我傻；哗啦啦……痴心人不是傻瓜；呼噜噜……心上人你在哪里呀；呀嗲嗲……我一定要找到她噢……B：噢…哎哎…大夫，看病呢！A：不好意思。  

刚才说到哪了？B：说到我的初恋情人了，她说她要等我等到下辈子A：这怎么说呢？B：我向她表白的时候，她就特别温柔、十分委婉的对我说：“想做我男朋友啊，等下辈子吧！”你说这是人家的初恋啊，怎么能这样呢？！A：那就更应该想开点——初恋初恋，只为锻炼。  

连蒙带骗，前景无限。  

B：真让你说对了，大哥。  

自从我的初恋情人离我远去之后，又有另一个女人出现在我的生命里，就是我的现任女友。  

想当初她也是温柔、善良~在我心目中那也是女神一样啊！只有一样不行，我兄弟说她质量太差！A：质量差啊，那差到什么程度呢？B：这个不好说，我兄弟们曾经给她写过一副对联，就是形容他的质量。  

听着啊，这上联是：看背影急上千军万马A：哎呀，这不挺好的嘛！下联呢？B：猛回头吓退各路诸侯A：那她都长成这样了。  

你跟她在一起你图啥呀？B：都说失恋的男人是脆弱的，我就这么稀里糊涂的和她在一起处上了。  

自从我和她在一起后我每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~A：我得赶紧吹点小牛，开始骗钱了。  

B：啊？A：嗨……那也太没人权了~实不相瞒啊，你这个病要再不治就废了。  

B：真的啊？A：那我还能骗你啊，今天你遇到我算是你前世修来的福分！B：你要救我？A：净问些没有争议的问题。  

你知道我是谁不？B：谁啊？A：坐稳听好了啊。  

我想当初那可是伤尽万千女人的心呐，就连现在，我还被无数女杀手追杀。  

我有一句名言：如果长得帅就要受到惩罚，我岂不是要被千刀万剐~B：前辈…前辈…你得救我呀！A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付女友的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~B：恐怖套餐，太吓人了。  

我胆小，你给我说一下和平的吧。  

A：和平套餐，是吧！这个呢，涉及到一个知识产权的问题。  

B：明白…知识产权…你看这样行不？A：行！看你挺诚心，告诉你吧。  

和平套餐用最简单的语言说就是——分手！B：分手？这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块存折在那压着呢！一分手我人财两空，我啥都没了，那不就完了吗？A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了！这让我很为难。  

B：大夫，我也很为难啊A：就50块钱呐，B：这不还有点零钱嘛！你能要不？A：你以为我不敢收，是不？我跟你说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气！B：毅力和勇气？A：现在你地位是不是相当于一个家丁？B：差不多A：遇到什么大事是不是一点决定权都没有？B：还大事？小事我也没权呐~A：那你就凶点B：凶点？你是不知道啊，我是哪里有反抗，哪里就有压迫啊！A：坐下…告诉你啊~喝酒！酒壮俗人胆...  

谁有小品《算命》的剧本急求！！！！收到直接给分。  

英语短剧：TheFoxandtheTiger（狐假虎威）T---TigerF---FoxR---RabbitB---BirdFr---FrogB----BearTiger:I'magreattiger.I'mverystrong.I'mverybrave.I'mthekingoftheforest.ButnowI'mveryhungry.Imustfindsth.toeatatonce,orI'lldieimmediately.Oh,there'snothinghere.Andhereisnothing,either.Oh,Iwanttohavearest.(Sleepsoundly)Fox:I'mafox.Youcansee,I'mprettyandlovely.I'mgoodatcheating0andtellinglies.JustnowIcheatedacrewoutofapieceofmeat.Mm,Mm,Mm.Howdeliciousitis!Tiger:Ah,afox.Agoodmeal.Ah,agoodmeal.Fox:Oh,myGod!WhatshouldIdoYes,Ihaveagoodidea.Yes,agoodidea.Hello!Tigersister!HowareyouTiger:Notsogood.I'mveryhungrynow.Iwanttoeatyou.Fox:Oh,mydear!Howdareyousaythat!I'mthekingoftheforest!I'mthekingoftheforest!Ifyouwanttoeatme,Iwillletyoudierightnow.Tiger:Sheistheking.Sheischeatingme.Ican'tbeliveher.I'mthekingoftheforesthere.Fox:Ifyoudon'tbelieveme,justfollowmeandseewhoisthekingoftheforest.Tiger:Ok.Let'sgo.Rabbit:I'marabbit.Iliketoeataturnip.Ah,abigturnip.Oh!It'stoohard.Ican'tpullitout.Bird:I'mabird.Rabbit:Hi!Bird:Hi!Whataredoinghere,MissRabbitCanIhelpyouRabbit:Yes,please.Frog:I'mafrog.Hello!WhatareyoudoinghereWhatcanIdoforyouR&B:Yes,comeon!Frog:Ok!I'mcoming!Bear:I'mabigbrownbear.Hello,everyone!WhatareyoudoinghereR,B&F:Comeon!Comeon!Mr.Bear!Youaresostrong.Pleasecomehere.Thereisabigturnip.Weareallpulingitout.Pleasecomeandhelpus.Bear:Ok!I'mcoming.Fox:Hello,Bear!Bear:Hi,Fox.Oh,atiger!(runaway)Fox:Hello,Frog!Frog:Hi,Fox.Oh,atiger!(runaway)Fox:Hello,Bird!Bird:Hi,Fox.Oh,atiger!(runaway)Fox:Hello,Rabbit!Rabbit:Hi,Fox.Oh,atiger!(runaway)Fox:Tiger,Now,yousee.Theyaresofrightened!Theyallrunaway!Tiger:Yes,youareright.It'strue.I'mverysorry.Youarethekingoftheforest.That'sallright.Iwillrunaway.Heistheking.Heistheking.Fox:Wa!Thereisabigturnip.Now,theturnipbelongstome.  

谁有小品《算命》的剧本急求！！！！收到直接给分。  

算命人经典台词很多，但最主要的、常用的是模棱两可的说词，让迷信者用自己的心理去“对号入座”。  

先用“信则灵，不信则不灵”套牢你。  

人经历命运，有共性与个性的方方面面，10%的“准”与90%的准确，是有本质的区别的。  

迷信者心理：信字当先，只要猜到与自己有一点所搭界的事，就是认为是“准”。  

算命人只要再猜些共性的“准”，就信服了。  

人们就认为，陌生人能知道自己的遇事，就是“准”了。  

比如愁眉苦脸的人来算命，只说此人有难，就准了10%以上，其实，猜一个人有事无事，在30%以下，稍有一些社会经历的人都会“观颜察色”说出一二的。  

模棱两可，让算者自己对号入座：比如算命人算有几个子女说：“本命有三子女，一个在树上挂着”。  

这一模棱两可的话。  

在被算的人有1——4个子女内，都是准的。  

你看，若算者说只有一个孩子。  

“一个挂着”嘛，本命有，但两个没着落啦；若说是二个孩子；也对，“一个挂着”，只生了两个嘛；若有三个孩子；对了，本命有三个啊；你要说有四个孩子。  

就是啊，本命只是三个，但还有一个是挂着的，也生下了。  

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有这么大的“机动”孩子，谁猜不准呢？况且，现在共性只生一个，特殊二个。  

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有时间可以再看下面的例子：某人问卦，传说有一高人善周易，即前往求卦，二者对答某人：福寿？高人：叶落归根，人总是要死的某人：感情？高人：相濡以沫，不离不弃。  

某人：功名？高人：富贵如烟云，得其时而用之。  

某人很生气：你不是很会算卦吗？拿这些来敷衍我。  

高人：算卦只是雕虫小技。  

卦者云，疑而不决者问卜。  

知天命，守大道的人，没有疑惑，不用算卦。  

你问父母福寿，身为子女，当于高堂前供奉尽孝，在一天侍奉一天，方尽孝道。  

你问夫妻感情，糟糠之妻不下堂，如果二人相敬如宾，自然夫妇和顺。  

你问前程功名，若一得一失不坦然，功利欲望日增，对你有害无益。  

高人最后说，人都想趋吉避凶，但所谓祸福相依，不经历磨难，难成大器。  

福祚过多，亦是灾祸。  

希望你能懂得大道。  

知天命者，无须算命。  

从前有个会算命的道士，自称能前算八百年，后算八百年。  

一天，有三个进京赶考的秀才跑来问他：“我们此番能考中几人？”道士闭上眼睛掐指一算，便伸出一个指头来。  

三个秀才问他，这是什么意思？道士说：“天机不可泄漏！”再问，他死也不开口了。  

秀才们走后，小道士问：“师傅，你刚才伸出一个指头，到底是什么意思？”道士看看旁边没有人，轻声说：“他们一共三人，如果一个人考中，这指头就表示考中一人；如果两个人考中，就表示落榜一人；要是三人都考中，就表示一齐考中；要是三个都没考中，就表示一个也不中。  

”小道士听后，哈哈大笑：“天机原来如此，的确不可泄漏！”同字不同命古代有个某甲，父母亲帮他选定一门亲事，但是他想知道这门亲事是不是吉利，所以上街去找了个测字先生问问。  

某甲：我想问下，父母订的这门亲事吉不吉利。  

测字先生：（拿出字匣）你抽一个字吧！某甲：（在字匣里摸了半天）就这个。  

拿出来一看，某甲差点没昏倒，怎么是个”死”字…某甲：你不用说了，钱给你。  

测字先生：别急别急，你抽到的这个字是大吉大利的啊~某甲（很怀疑）：你说说看，这个字已经这么明白了，要怎么解释成吉利的？测字先生：这个字把它拆成上下两半，上面是个”一”，下面像不像一个”夗”字？某甲：（点头）是有点像。  

测字先生：”夗”字下面加上个”鸟”，变成一个”鸳”字，而你又是问婚姻的事情，所以这个字叫作”一床锦被盖鸳鸯”。  

某甲：好像有道理的说~呵呵~（放下钱欢天喜地走人）某甲前脚离开，有个某乙后脚进门。  

某乙：我也要问，我快要成亲的这个婚姻好不好。  

测字先生：（把刚才的”死”字放回字匣，摇一摇）你抽一个字吧！某乙：（在字匣里摸了半天）就这个。  

拿出来一看，又是个”死”字，某乙心想测字先生刚才说是”一床锦被盖\鸳鸯”，那应该没问题。  

某乙：我知道，”一床锦被盖鸳鸯”是吧？你不用说了，钱给你。  

测字先生：不对不对，你抽到的这个字要叫作”棒打鸳鸯两分离”~某乙（傻了眼）：为什么？同样一个”死”字，刚才你明明对那个人说”一床锦被盖鸳鸯”，怎么到我变成”棒打鸳鸯两分离”？测字先生：谁叫刚才那位在抽字的时候，外头有两个人抬着一床锦被路过；你在抽字的时候，外头又有两个人抬着一根大木头路过。  

锦被，是喜事用的，大木，是丧事用的（ps：古代的”大木”，指的是”寿木”，也就是棺材…），所以你们虽然抽到同一个字，但是结果不同。  

某乙：（黑线地放下钱走人）算命有一个书生要进京赶考，可是不知道会不会考上，於是找了一个算命先生算一算，算命先生在算之前，他和算命先生说：「我最近常做三个奇怪的梦，不知道代表什麽？」算命的一听，就叫他说出来听听，於是他说：1、我梦见我在下著大雨的时候穿著蓑衣却还举著一把雨伞！算命的一听，马上摇一摇头说：「不好呦！你下雨天已经穿著蓑衣，还拿著一把伞，代表“多此一举嘛”！没关系，第二个梦是什麽？」2、我梦见我在我家屋顶上种著稻子算命的听了，又摇...